Интернет так и кишит анекдотами на разные темы. Но мне лично часто становится не до смеха, когда я натыкаюсь на анекдоты, в которых на одну долю юмора приходится десять долей мата. Просто обидно становится за наш великий и могучий. На моей странице с анекдотами матов нет, как нет их и на моей главной странице, посвящённой жизни переселенцев в Германии.
Анекдоты о новых русских
Анекдоты о больнице
Анекдоты о чукче
Кликни на эту рожицу и расскажи свой анекдот, вместе посмеёмся...Послать анекдот

Анекдоты о новых русских

У памятника Пушкину двое новых русских.
Один другого спрашивает:
- Это кому памятник-то?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Неее, "Муму" написал Тургенев.
- Вот и я думаю - "Муму" Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину...
Приснился Новому Русскому сон
Поехал он к шаману и спрашивает:
-Слышь, братан, мне вчера ночью картошка приснилась не знаешь к чему это?
Думал, думал шаман:
- А! Однако знаю. Или весной посадят, или осенью " уберут".
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты шо, обалдел? Откуда у народа такие деньги?
Едет как-то НР на 600 мерседесе. Загорается красный свет, он легонечко тормозит и ждет, вдруг на полном разгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад. НР не спеша выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит:
- А когда меня нету, то как ты тормозишь?
Один НР хвастается другому НР:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад..
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
-?
- Жена пошла... заблудилась...
-?
- Пришлось вырубить.
Вопрос к правительству:
-Скажите, а правда, что Россия самая богатая страна?
Ответ правительства:
Конечно, ведь у слуг народа есть даже мерседесы!
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?
- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад... !
Приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
- Ах нет? -и дает продавщице в глаз.
На следующий день история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

А ещё говорят, что в больнице не до смеха...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
- А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
Больной: - Доктор, я умираю!
Врач: - Сейчас помогу.
- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

Анекдоты о чукче

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит:
-За голову тащите - легче будет.
Чукча-отец продолжает тащить за хвост
- Русский всегда обманет!
. Сын устал и говорит:
- Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет?
Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает:
- Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит:
- Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую.
- А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
- А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтоплан называется!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!!! ".
Чукча ( демоническим голосом :
- Как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- Плохо торгуете!!!
- Это я-то плохо? Вставай за стойку, покажи как надо торговать!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- Хорошо, давай рецепт!!!


Хостинг от uCoz